Westwall. Ostschild. HORNFELS.

Westwall, Ostschild und eine Steckdose namens HORNFELS

Wie sich bei IKEA eine gelbe Mehrfachsteckdose zwischen ein Foto aus der Eifel und die europäische Sicherheitspolitik schob.

Bei IKEA stand ich vor einer gelben Mehrfachsteckdose und fragte mich, ob die schwedische Möbelindustrie inzwischen auch Panzersperren für den Hausgebrauch herstellt. Das Ding hatte drei kräftige Ausleger, lag breit und entschlossen auf seiner Unterlage und sah aus, als könnte man damit zumindest die Zufahrt zum heimischen Bücherregal sichern. Vier Steckdosen waren auch noch eingebaut, was bei militärischen Befestigungsanlagen vermutlich eher zur Sonderausstattung gehört.

Dann las ich den Namen: HORNFELS. Bei BILLY denke ich an Bücher, bei PAX an Kleiderschränke, und bei HORNFELS hörte ich augenblicklich einen besorgten Offizier melden, dass dies der letzte noch gehaltene Verteidigungsabschnitt sei. Ich fotografierte das gute Stück. Wer mit solchen Assoziationen durch ein Möbelhaus läuft, braucht entweder jemanden, der ihn zügig Richtung Kasse begleitet, oder ein Blog. Bei mir ist es bekanntlich Letzteres.

Meer Föderalismus wagen: Bundesregierung plant Küste für jedes Bundesland

Zwei neue Meeresarme sollen den Inlandsurlaub klimafreundlicher machen – und Deutschland um eine dringend benötigte Salzwasserkompetenz ergänzen.

Berlin – Die Bundesregierung plant offenbar die größte Neuordnung Deutschlands seit 1949. Unter dem Titel „Meer Föderalismus wagen“ sollen Nord- und Ostsee so weit ins Landesinnere geführt werden, dass künftig jedes der 16 Bundesländer über einen eigenen Strand verfügt.

Begründet wird das Vorhaben mit dem Trend zum Inlandsurlaub. 2024 wurden laut Tagesschau 277 Millionen Reisen gezählt, davon 163 Millionen innerhalb Deutschlands. Weil 58 Prozent weiterhin mit dem Auto stattfanden, will der Bund nicht mehr die Menschen zum Meer, sondern das Meer zu den Menschen bringen. Das spare CO₂, entlaste Autobahnen und garantiere jedem Land seinen „Platz an der Sonne“.

Futur K III: Köln bekommt eine eigene Zeitform für Projekte, die irgendwann fertig gewesen sein werden

Köln – Sprachwissenschaftler der Universität zu Köln haben eine neue deutsche Zeitform vorgestellt. Das sogenannte Futur K III soll immer dann verwendet werden, wenn über Ereignisse gesprochen wird, die in einer unbestimmten Zukunft bereits irgendwann einmal hätten abgeschlossen worden sein können.

Hauptanwendungsgebiet ist zunächst die Kölner Nord-Süd-Stadtbahn.

„Mit den bisherigen grammatikalischen Mitteln sind wir schlicht an Grenzen gestoßen“, erklärt die Linguistin Prof. Dr. Barbara Schock-Wörter vom Institut für angewandte Zukunftsforschung. „Sätze wie ‚Die Nord-Süd-Bahn wird fertig sein‘ suggerieren eine Gewissheit, die wissenschaftlich nicht mehr vertretbar ist.“

Auch das klassische Futur II habe sich als unzureichend erwiesen. Die Formulierung

„Die Bahn wird fertiggestellt worden sein.“

setze schließlich voraus, dass es irgendwann einen Zeitpunkt gebe, von dem aus man auf die Fertigstellung zurückblicken könne.

„Diese Annahme war uns methodisch zu gewagt“, so Schock-Wörter.

Das neue Futur K III funktioniert deshalb anders.

Ein typischer Satz lautet:

„Die Nord-Süd-Bahn wird möglicherweise fertiggestellt gewesen sein werden.“

Für besonders komplexe Kölner Infrastrukturprojekte steht zusätzlich eine erweiterte Form zur Verfügung:

„Die Nord-Süd-Bahn hätte fertiggestellt gewesen sein werden können, sofern zwischenzeitlich keine weiteren archäologischen Funde, Grundwasserprobleme, Planänderungen oder Kalenderjahre auftreten.“

Ein Verdacht, der hängen bleibt

Ein Verdacht, der hängen bleibt

Wie die AfD vor Gericht verlor – und warum das kein Skandal ist, sondern ein Warnsignal

Neulich beim Frühstück. Neben Kaffee, Kinderchaos und Nachrichten lese ich: Die AfD darf weiterhin vom Verfassungsschutz beobachtet und öffentlich als „Verdachtsfall“ benannt werden. Ich kaue. Auf meinem Brot liegt Käse. Auf dem Bildschirm liegt die Demokratie. Dick belegt mit Urteil, 83 Seiten stark, serviert vom Bundesverwaltungsgericht. Guten Appetit.

Die AfD hatte geklagt. Gegen den bösen Staat, der sie – so ihre Erzählung – politisch bekämpft, mundtot machen will, der mit „Geheimdiensten“ auf sie zielt. Klar. Wenn der Spiegel zu hässlich wird, dann ist er bestimmt staatlich verzerrt. Oder woke. Oder beides.

Aber was war wirklich los?

Du bist, was Du isst. Und was Du trainierst.

Bio-KI 

Neulich auf dem Wochenmarkt in Wesseling. Zwischen Käsewürfeln und Kirschtomaten bleibe ich an einem Stand stehen, der aussieht wie ein Regenbogen aus Obst und Gemüse. Dahinter Gerd Hass, drahtig, wettergegerbt, Augen, die jede Paprika persönlich zu kennen scheinen. Neben ihm Carmen Odenthal, die so souverän die Kasse bedient, als handle sie nicht mit Zucchini, sondern mit Edelsteinen.

Ich habe eine Melone getragen

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Gerd erzählt mir, dass er jede Woche rund 800 Kilometer durchs Rheinland kurvt – Neuss, Kaarst, Düsseldorf, Jülich. Alles für ein Ziel: die beste Ware nach Erftstadt, Wesseling oder Köln zu bringen.

„Die Melone da vorne“, sagt er, „kommt übrigens von deutschen Bauern, die nach Valencia ausgewandert sind. Schmeckt besser als alles aus’m Supermarkt.“

Ich beiße rein. Ergebnis: Explosion. Sonne, Süße, Saft. So schmeckt Leben.

Zwischen Melonen und Maschinen: Qualität entscheidet

Ich stehe also mit Melonensaft am Kinn und denke: